Quiero verlo, por la cresta! (Manual para niñas de lo que NO hay que hacer…. y siempre hacemos)

Nada serio, no te has planteado siquiera la posibilidad de decir que estas andando con él, pero te das cuenta que, sinceramente, te encanta estar con el, te divierte mucho. Y es ahora cuando empieza la pesadilla (no se si han notado hombres que, en este blog, todos los problemas parten precisamente aquí).

Si solo ha pasado un mes… y el weon empieza a dar por desaparecer. Por supuesto sus excusas no solo son convincentes, sino que te debería dar cargo de conciencia decirle algo, aunque un “que lata”. O sea… ¿como no me voy a compadecer del gato de su mejor amigo de la vida que se murió? ¿O de la pega que le salió todo el fin de semana? Que terrible es cuando lo llamas para confirmar el carrete del viernes que te ha corrido ya dos veces, y te dice “Puuucha… es que no voy a poder”… ya con solo eso quieres cortarle, pero como señorita que eres le escuchas su excusa laaarga y complicada y le dices un simple y mentirosillo (y con tono pausado): “no importa”. ¡PORQUE PUTA QUE IMPORTA! ¡Basta! No solo te canceló la cita, sino que tienes que comerte su excusa, que sinceramente no te dan ganas de creer.

Por lo general en esos momentos nuestras amigas no están cerca, y necesitas saber que hacer… pero sorry, ahí el consejo es tan simple como NO HAGAS NADA. Estas frita, lamentablemente la mula puede ser verdad, y si tratas de encararlo puedes terminar ofendiéndolo y quedar aun más mal (porque el cargo de conciencia que te da cuando le recuerdas que a tu amigo ya se le murió un gato la semana pasada y él te explica, impaciente, que es precisamente el nuevo gato el que ahora partió te lo encargo). El objetivo es descartar precisamente lo que NO debemos hacer, para quedar como mijitas ricas, rockstar, o, mejor dicho, hacerle ver que en verdad solo es uno mas en tu lista:

1.- El Nick de Messenger… no se te ocurra NICAGANDO poner nada respecto de tu estado de ánimo, ni de tus nuevos planes para salir… que pongai “ay estoy triste te quiero ver!” o “hoy voy a salir a agarrarme a todo Chile” o escribir versos de Gustavo Adolfo Bécquer, ¡son errores!. No lo modifiques, déjalo tal cual.

2.- Llamarlo al día siguiente. Uff, cuesta. Lo puedes llamar después del fin de semana… y solo cuéntale lo que hiciste si te pregunta. Per no hagas el ridículo (mucho menos lo vayas a ver si no te invita!)

3.- Mandarle un mensaje de texto: ni en buena, ni en mala, ni para preguntarle como le fue en su compromiso con su tía, ni nada. LEY DEL HIELO…. Un poco no más, ronroneale como gatita solo si vuelve echándote de menos.

4.- Existen algunos condoros en que ya te vay pal otro extremo… en que te tomai algún copetito… y empezai a jotearte al hermano chico, o al mejor amigo. De puro picá, el weon es mas feo que moco pegao en la pared, pero te lo joteai pa sacarle pica.. y por Messenger mas encima. Mal mal mal. Es mas, mejor ni hables con alguien que sea mas aliado de él que de tí.

Y así podría enumerar un sinfín de errores que nos encanta cometer (recalco el encanta) cuando nos sentimos despechadas… nos comemos cualquier wea (de hombre) en la disco, nos curamos y armamos su showsss, etc etc etc. Pero, ¿porque cresta las mujeres somos así? Parece algo fascinante que nos hagan sufrir… y sí, de hecho es rico que te tiren un poco la cuerdita, y una vaya a buscar un poco lo que quiere… ¡¡¡¡pero el conchatumadre no aparece nunca!!!!

Ya es ahora cuando nos empezamos a dar cuenta que es en este punto que todo llega a su fin, que lo único rescatable es la buena onda, y que lo mejor es quedarse con los buenos recuerdos (¡¡pero por la cresta si todavía me lo quiero comer!!). Rescatarlo es decisión tuya, la única que te va quedando además. No os desesperéis, busca a tus amigas, diviértete, y mejor dedícate a conocer al próximo conchatumadre que te va a hacer ver el mundo de colores por un mes… en volá, el próximo sí te sabe seducir, y te quedas con él.

Lo exquisito es cuando eso haces. Te consigues uno aun mas rico, mas interesante, mas inteligente… te mata su forma de hablar, el mundo que tiene, todo es fascinante… lo penca es… ¿quien no ha soñado nunca que estamos en esas, y el anterior caballero aparece en gloria y majestad? Comienza a compararse con tu nueva contratación, se pica por cualquier cosa que dices de él y todo eso (en los comentarios porfa nadie diga A MI SIEMPRE ME PASA, pueden resultar heridas)… pero una, que algo tiene de su antepasado la babosa (ese bicho de tierra), se fascina con ponerlo celoso, en el acto desaparece la nueva contratación, y cuando desaparece de nuevo el muy &%$·…. Por lo tanto, mi último consejo es…. ¡SI CAMBIASTE AL WEON, QUE SEA PARA SIEMPRE!.

Afrodita