Las estrategias de emparejamiento humano

(algo interesante q haya pasado solis ..jaja)

a continuacion resumire lo mas posible el documento entregadoen el electivo de conducta animal...q me parecio muy interesante...ya q entrega verdades muy obvias y algunas q de verdad sorprenden...ojo la interpretacion es libre...asi q lo hice de una manera mas "coloquial " por asi decirlo jaja.




una teoria de las estrategias sexuales humanas que explican la observacion de que la gente alrededor del mundo es atraida por las mismas cualidades en el sexo opuesto


¿Q es lo q quieren en una pareja hombres y mujeres? ¿existe algo consistente en el comportamiento humano cuando se busca pareja ? , un africano exotico buscara los mismos rasgos en una pareja q un gringo ??

teorias han sugerido q uno busca arquetipos en su pareja lo mas parecido a tus padres (Freud y Jung ) (llamado complejo de Edipo y de Electra)

otra teoria se refiere a q uno busca parejas parecidas o con la mismas cualidades que uno, otras dicen q uno busca complementabilidad ...pero este articulo profundiza en la diferencia de lo q busca el sexo femenino y el masculino

objetivo del estudio: ver como se diferencia el comportamiento de jovenes que buscan parejas a corto plazo..y largo plazo
encuesta hecha a jovenes universitarios gringos..resultando 9 hipotesis a partir de este estudio


hipotesis 1: El emparejamiento a corto plazo es mas importante para hombres q para mujeres

ya q el hombre solo tiene q ser donador de esperma para pasar sus genes, invertiran casi nada de su tiempo en el cuidado parental de la futura descendencia...y obviamente para el es mas facil tener hartas parejas de
corta duracion ..asi traspasa mas rapido su material genetico .
En la encuesta los hombres reportaron un interes mayor en compañeras sexuales de corto plazo ( muxo mayor q el de las mujeres )

Tb se le pregunto cuantas parejas sexuales les gustaria tener en un perido determinado y durante su vida

hombre deseo en promedio 8 parejas sexuales en 2 años
mujer ...1 pareja sexual en 2 años !!!...(les recuerdo q esta encuesta no fue realizada en Chile ..jaja)
y en toda la vida.....hombres dijeron cerca de 18 parejas sexuales, mujer deseo no mas de 4 o 5 (plop!)


Esta pregunta si q fue interesante..ajaj ..se demostro q los hombres estan mas dispuestos a tenr relaciones sexuales con casi desconocidas.
la pregunta fue : consideraria tener una relacion sexual con alguien q encontro deseable si la ha conocido hace poco tiempo )
mujeres reesponden :no hombres : siiiii ........jajaja....(era de esperarse)

otro estudio en Hawaii enfrento a jovenes con tipos del sexo opuesto muy ricos jaja..q les hacien tres tipos de preguntas luego de una conversacion piola

-¿saldrias conmigo a una cita esta noche?
-¿irias a mi departamento conmigo esta noche?
-¿tendrias sexo conmigo esta noche?

resultados : mujeres : 50% acepto la cita, 6% acepto y al depto, y NINGUNA acepto tenr sexo (consideraban un insulto la pregunta)
hombres: 50%acepto la cita, 69% ir al depto, y 75% acepto tener sexo ..jaja...y ocnsiderabna la pregunta como un halago

como conclusion...los hombres son intrinsecamente warros jaja...va mas alla de su control, geneticamente tan hechos para agarrarse cualquier mina q les resulte...pero como hemos dicho esta encuesta no fue realizada en Chile..y no se encuesto a ninguna dama de alta alcurnia jaja..por lo q creo q hubiesen variado un poco los resultados jaja

nos vemos pronto en la entrega de las demas hipotesis
saludos

Quiero verlo, por la cresta! (Manual para niñas de lo que NO hay que hacer…. y siempre hacemos)

Nada serio, no te has planteado siquiera la posibilidad de decir que estas andando con él, pero te das cuenta que, sinceramente, te encanta estar con el, te divierte mucho. Y es ahora cuando empieza la pesadilla (no se si han notado hombres que, en este blog, todos los problemas parten precisamente aquí).

Si solo ha pasado un mes… y el weon empieza a dar por desaparecer. Por supuesto sus excusas no solo son convincentes, sino que te debería dar cargo de conciencia decirle algo, aunque un “que lata”. O sea… ¿como no me voy a compadecer del gato de su mejor amigo de la vida que se murió? ¿O de la pega que le salió todo el fin de semana? Que terrible es cuando lo llamas para confirmar el carrete del viernes que te ha corrido ya dos veces, y te dice “Puuucha… es que no voy a poder”… ya con solo eso quieres cortarle, pero como señorita que eres le escuchas su excusa laaarga y complicada y le dices un simple y mentirosillo (y con tono pausado): “no importa”. ¡PORQUE PUTA QUE IMPORTA! ¡Basta! No solo te canceló la cita, sino que tienes que comerte su excusa, que sinceramente no te dan ganas de creer.

Por lo general en esos momentos nuestras amigas no están cerca, y necesitas saber que hacer… pero sorry, ahí el consejo es tan simple como NO HAGAS NADA. Estas frita, lamentablemente la mula puede ser verdad, y si tratas de encararlo puedes terminar ofendiéndolo y quedar aun más mal (porque el cargo de conciencia que te da cuando le recuerdas que a tu amigo ya se le murió un gato la semana pasada y él te explica, impaciente, que es precisamente el nuevo gato el que ahora partió te lo encargo). El objetivo es descartar precisamente lo que NO debemos hacer, para quedar como mijitas ricas, rockstar, o, mejor dicho, hacerle ver que en verdad solo es uno mas en tu lista:

1.- El Nick de Messenger… no se te ocurra NICAGANDO poner nada respecto de tu estado de ánimo, ni de tus nuevos planes para salir… que pongai “ay estoy triste te quiero ver!” o “hoy voy a salir a agarrarme a todo Chile” o escribir versos de Gustavo Adolfo Bécquer, ¡son errores!. No lo modifiques, déjalo tal cual.

2.- Llamarlo al día siguiente. Uff, cuesta. Lo puedes llamar después del fin de semana… y solo cuéntale lo que hiciste si te pregunta. Per no hagas el ridículo (mucho menos lo vayas a ver si no te invita!)

3.- Mandarle un mensaje de texto: ni en buena, ni en mala, ni para preguntarle como le fue en su compromiso con su tía, ni nada. LEY DEL HIELO…. Un poco no más, ronroneale como gatita solo si vuelve echándote de menos.

4.- Existen algunos condoros en que ya te vay pal otro extremo… en que te tomai algún copetito… y empezai a jotearte al hermano chico, o al mejor amigo. De puro picá, el weon es mas feo que moco pegao en la pared, pero te lo joteai pa sacarle pica.. y por Messenger mas encima. Mal mal mal. Es mas, mejor ni hables con alguien que sea mas aliado de él que de tí.

Y así podría enumerar un sinfín de errores que nos encanta cometer (recalco el encanta) cuando nos sentimos despechadas… nos comemos cualquier wea (de hombre) en la disco, nos curamos y armamos su showsss, etc etc etc. Pero, ¿porque cresta las mujeres somos así? Parece algo fascinante que nos hagan sufrir… y sí, de hecho es rico que te tiren un poco la cuerdita, y una vaya a buscar un poco lo que quiere… ¡¡¡¡pero el conchatumadre no aparece nunca!!!!

Ya es ahora cuando nos empezamos a dar cuenta que es en este punto que todo llega a su fin, que lo único rescatable es la buena onda, y que lo mejor es quedarse con los buenos recuerdos (¡¡pero por la cresta si todavía me lo quiero comer!!). Rescatarlo es decisión tuya, la única que te va quedando además. No os desesperéis, busca a tus amigas, diviértete, y mejor dedícate a conocer al próximo conchatumadre que te va a hacer ver el mundo de colores por un mes… en volá, el próximo sí te sabe seducir, y te quedas con él.

Lo exquisito es cuando eso haces. Te consigues uno aun mas rico, mas interesante, mas inteligente… te mata su forma de hablar, el mundo que tiene, todo es fascinante… lo penca es… ¿quien no ha soñado nunca que estamos en esas, y el anterior caballero aparece en gloria y majestad? Comienza a compararse con tu nueva contratación, se pica por cualquier cosa que dices de él y todo eso (en los comentarios porfa nadie diga A MI SIEMPRE ME PASA, pueden resultar heridas)… pero una, que algo tiene de su antepasado la babosa (ese bicho de tierra), se fascina con ponerlo celoso, en el acto desaparece la nueva contratación, y cuando desaparece de nuevo el muy &%$·…. Por lo tanto, mi último consejo es…. ¡SI CAMBIASTE AL WEON, QUE SEA PARA SIEMPRE!.

Afrodita

¿importa el tamaño?

Muchas veces nosotras comentamos la posible importancia que puede llegar a tener el tamano del pene de nuestros amados, ¿es realmente importante el tamaño?, o bien si estas conociendo hace poco a un chico y logras hacerlo con él, el éxito de esa posible futura relacion "estable" ¿dependera del tamaño de su pene? ...

A la mayoria de las mujeres nos gustaria pensar que el tamaño no importa, asi seria un mundo mucho más feliz, otras creen que no importa y que lo relevante es el dueño del producto y la forma en que lo venda y lo utilize ... pero no podemos dejar de lado a un porcentaje bastante alto de féminas que dicen que el tamaño es de suma importancia .. ¿que pasa cuando estas en una relación seria, amas a tu novio, pero lo tiene de gato? (jajaja disculpen la expresión). En un principio esto pasa a un segundo plano, ya que sabes que aquel hombre tiene otras cualidades mucho más importantes para ti .. pero cuando la relación se hace extensa y pasa el tiempo, los recursos se empiezan a hacer mas limitados y uno se va dando cuenta de la realidad, si en cuanto al sexo no funcionan bien, empiezan los otros problemas, peleas por todo, cambios de ánimo por parte de ambos, y la relación comienza a watiar ... si no encuentran entre los 2 otras formas de buscar placer, les aseguro que la relacion se va a pique. En este caso el tamaño no importanta "tanto" por que logras ver que lo que amas de la persona no es su pene, si no un todo y si realmente hay amor, se van a encontrar otras formas de tener una vida sexual un poco más emocionante.


¿pero que pasa si es sexo pasajero? el tamaño lo es todo!. Pongamonos en el lugar de que tu mejor amiga llega y te dice "te voy a presentar al hombre de tu vida", tu te arreiglas, te pones bella y sales con el cupido que tienes que al lado, que supones que te conoce bien, ya que son muy amigas ... llegan a la fiesta y lo ves ... realmente dices "si es el hombre de mi vida" alto, varonil, sexy, muy atractivo, con todas las culidades que una mujer busca... lo conoces, conversan, bailan, se toman algo, siguen conversando más fluidamente, empiezan los coqueteos, y se van de la fiesta, llegan a algun depto (ya sea el tuyo, el de él, o en realidad a cualquier lado) y comienza la acción ... estan llegando al pick y te das cuenta que es ENANO!! y dices "porque dios es tan cruel?", miras a aquel hombre, y sigues encontrando que es lo mejor, pero hay algo que no calza, dices "ya no importa" tratas de no cambiar tu cara para que el no se de cuenta, y sigues en lo que estaban,pensando estupidamente que por último sabra usarlo, que se maneja en el asunto ... despues de un rato en el que llevan mucho tiempo haciendolo y tu ya estas haciendo mandas a todos los santos existente de por favor tener un orgasmo ... no pasa nada! nada!. Te vistes, te despides muy amablemente, y te vas ... llamas a tu amiga y le hechas la foca mas grande de su vida! ... en este caso el tamaño es muy importante, por que si no esta bien dotado y/o no sabe usar su don, aparte de querer suicidarte, te habras hecho atea y jamas en tu vida volveras a hacer un manda y perderas por unos dias a una amiga (solo por unos dias por que despues se juntara a reirse del probre weon que lo tenia chico).


por todo lo anterior he llegado a la conclusión de que el la importancia del tamaño "depende" del tipo con que estes, de la relacion en la que te encuentres, de tu estado animico y de si crees en Dios o en alguna divinidad que te pueda ayudar en ese momento de angustia.


Saludos
Artemisa

¿Qué es lo que realmente queremos?

Haber en tema de alta alcurnia surgió la pregunta de que es lo que realmente como minas queremos y a su vez que es lo que ustedes quieren.

Existen dos situaciones cuando conoces una chica y creemos que esto depende muchísimo del futuro de la relación,

Primero: una chica que la conoces en un contexto del diario vivir (universidad, trabajo, metro, mall, etc)
Segundo: una chica que conoces en un carrete, presentada por un conocido o amigo.

Que sucedió? en las dos situaciones si tuviste química con la niña, te sentirás atraído, pero ahora daremos énfasis más nada a la segunda opción, ya que es una de las más frecuentes en el mundo de las chicas y es ahí donde vienen un sin fin de interrogantes, por ende te daremos ciertos concejos, para que dejes las cosas claras desde un principio y tampoco des pié a que empiecen las expectativas.

Ya nos conocemos y lo mas probable es que si estamos en un carrete es que nos quedemos conversando en algún lado, claramente si hay alcohol en la sangre de los dos facilita muchísimo las cosas, y bueno, también es probable que bailemos etc….ya! agarramos.

Pasaron días y me llamaste, con el tiempo empezó a darse una muy buena onda, empezamos a salir, almorzar juntos, llamadas diarias y mensajes de buenas noches, obviamente entre los dos ya ha pasado de todo, y bueno seguimos con la buena onda.

Ya, aquí chicos ojo, con todo lo ya nombrado, haber, si me empiezas a llamar, buscar y seguir “insistiendo” en verme, eso me da a creer que esto puede que tenga un futuro, o que va más allá de amigos, cuidado con eso, por que si la chica te responde todo, es que enserio le gustaste.

Aquí tu tienes que hacer diferencia y ver que tipo de mujer es con la que estas saliendo, por lo mismo debes conocerla, si ella fuera una de las tipo “poncia”, enverdad ante todas tus llamadas he insistencias le hubiera dado exactamente lo mismo y no te hubiera contestado todos los mensajes y llamadas, claramente se nota al momento de despedirte en un “chao que estés bien”, a un, “chau besitos, cuídate”, ósea ella ya está siendo cariñosa contigo y eso demuestra que le importas…el otro tipo de mina seria la antagonista de esto y obviamente aunque ella no lo demuestre mucho, en detalles se nota que se está empezando a enganchar contigo. Entonces es donde tu debes dejar las cosas claras , PERO CLARAS HE DICHO.

No somos estupidas y entendemos la gran mayoría de sus frases, si a ella la que se está agarrando le dices “es que en este momento, no estoy listo para nada serio” (como lalo padilla) en realidad lo que me estas queriendo decir, y obviamente lo entiendo muy bien es “ no quiero compromiso, solo quiero sexo contigo”, entonces es preferible que seas directo de una vez por todas y vallas al grano, deja de lado las delicadeces, y créeme que lo agradeceré después, pero dime, em.”.juanita, no quiero nada serio contigo, solo follar”.
Así de sencillo y fácil, obvio! Te odiaré más en ese momento, pero con el tiempo me habrás echo un favor, pues no soy poncia y pensé en algún momento algo serio contigo, me evitas horas de calentarme la cabeza pensando que mierda los dos, las cosas y para donde va a parar esto.

Pero saben que, ya le explicamos su buen resto del sexo femenino, pero es ahora que nosotras nos cuestionamos y sin duda, entramos en las grandes preguntas, que cresta quieren ustedes?

Haber, sabemos que la chica que eligen para algo serio (polola, novia, prometida, esposa) seria la ideal semejanza de tu mamá, en el sentido de la mujer que te protege, cariñosa, dedicada a ti y poco menos que monte un monumento, pero, chicos!, estamos en el siglo XXI y claro que las cosas han cambiado y las mujeres de hoy en día son más independientes y liberales. Es aquí donde nos confundimos, por que muchas veces escuchamos el comentario de un grupo en reunión tipo toby diciendo: “quiero una mina rica, amiga de mis amigos, que me apañe a todos lados, que no me de color, que no sea celosa y que le guste el futbol, rugby, tenis o el deporte que te apasione”, ósea una mina de las que hoy hay muchas, pero por que estas siempre son las que caen en tipos malvados y terminan recurriendo al hombre “B”?? (Columna anterior) ….y es tan gracioso e irónico todo, por que más del 80% de los hombres prefieren una mina que los paquee, que sea algo pesadita con sus amigos, que alguna que otra vez le haga un show de celos, y que cuando ella lo acompañe a un partido tú te tengas que ir temprano por que tu polola se aburre con tus amigos, y para que decir si tu polola es buena pal copete, ósea, ojalá que ella no tome más de un vaso, al fin y al cabo estamos hablando del típico perfil “mosquita muerta”.

Por eso chicos les dejo la invitación a que nos respondan nuestras interrogantes, como a su vez tomen en cuenta los consejos anteriores y no la vendan y dejen las weas claras.

Vamos!!! Por un chile con mujeres MÁS satisfechas!!


Saludos de Athena.

El Hombre B

- ¿Qué es un hombre B?

un hombre B es aquel susodicho al cual uno llama en momentos de angustia, pena, rabia, tristeza y/o impotencia y él sin duda alguna corre a consolarte, escuchar tus penas, tus tonteras y todas esas cosas … Te saca del mal rato en el que estas. Lamentablemente para él tu lo consideras tu amigo, es la voz masculina que te dice que hacer en aquellos momentos en que uno sufre por ese weon que no vale la pena, cambollano, jote y uno ahí como estúpida babiando por el weon. Pero esos consejos mas que de amistad son por que le gustas y siempre le has gustado, y uno lo sabe, pero no puedes hacer nada al respecto … piensas que no puedes cambiar tu visión de él, ya lo conoces y lo consideras tu amigo y no lo puedes ver con otros ojos… aunque en algún momento de sus vidas hayan tirado y hayan pasado mas cosas, y tu hayas dicho “sabes que tamos dando jugo” … ¿pero que pasa en el momento en que estamos volando bajo y lo llamamos?, en cierto modo es para que te consuele, te diga que hacer y que no, y tu (aunque suene feo lo que digo) sabes que es tu segunda opción, pa no sentirte tan “despechada” y hacer sentir mal al weon que te esta haciendo sufrir, te metes con el famoso Hombre B, aunque el otro estúpido jamás en la vida se entere, te sientes mejor, crees que lo estas cagando como el te cago a ti. Después te sientes mas aliviada, sabes ahora que no eres lo peor del mundo, y que puedes tener alguien para “satisfacer” tus necesidades, esta disminución de angustia es momentánea por que al otro día piensas que eres una maricona por meterte con el y cagarte al weon (aunque sabemos quizás cuantas veces te ha cagado el cambollano). ¿Pero que pasa con el hombre B? … NADA, por que si tiene 2 dedos de frente, sabrá que lo llamaste por eso, que van a seguir siendo amigos, y lo que paso paso, simplemente eso, pero por eso este hombre B no es na weon, y prefiere tener así, q no tenerte … Hasta que llegue el día en que te diga que no puede seguir así, por que le gustas y le hace daño … y tu pongas cara de que nunca en la vida te habías imaginado eso y le digas “ Pero porque?? Si yo pensé que éramos amigos y nada mas”.


Artemisa

OMBLIGO!!

Me he tomado el blog para un anuncio de utilidad publica

SE VIENE EL VIERNES 12!!
LA FIESTA MAS ESPERADA DEL AÑO...

OMBLIGO 2007

ARTE MATTA (ESQ SANTA ROSA CON MATTA)

bAR ABIERTO TODA LA NOCHE!!!!

$3000 PREVENTA
$3500 PRUERTA

NO SE LA PUEDEN PERDER

habran muchas veterinarias anciosas por cazar a aquel hombre con espiritu de animal enjaulado ... y para las chicas muchos veterinarios mitad hombre y mitad animal esperando esa dama de alta alcurnia tan especial que pueda porfin domesticarlos y darles con el latigo!!

asi que es esperan!!

compren sus entradas luego, por que ya se acaban ..

LO QUE NO DEBES DECIR CUANDO:

Queridos chicos lectores de nuestro blog.

No les ha pasado que derrepente están con su chica y ella les dice algo…..generalmente nosotras cuando decimos algo, como muy cliché, estamos esperando una respuesta de ustedes, y esperamos escuchar lo que nosotras queremos escuchar. Haber me explico.

Tarde o temprano, tu chica va a decirte algo que te confundirá o te hará responderle de forma brutalmente honesta, pos entonces si no la quieres cagar, aquí te dejo unas cuantas respuestas a las preguntas más frecuentes de nosotras:


ELLA DICE: “ me veo gorda con esta ropa que me compré?”
TU DICES: “no, para nada. Tu busto se ve perfecto con ese vestido, polera y/o sostén”.
Esta es la pregunta de las preguntas.
Obviamente, serias wevon si les respondieras que sí. Pero si le dices un rotundo “no”, parecerá como si quisieras que se callara. Lo mejor es que elogies demostrándole que la tomas atención a su cuerpo, sobre todo a sus mejores partes.

ELLA DICE: “No tienes que ir conmigo si no quieres hacerlo”
TU DICES: “Bueno, quiero hacerlo porque es importante para ti”.
Aunque suene un poco cursi la respuesta, para que estamos con cosas, ambos sabemos que las mujeres somos algo complicadas y cursis (algunas).
También es un comentario muy típico, puede sonar como una invitación para sacarte de apuros, pero no caigas en el juego. Lo que yo estoy buscando con esa frase es saber que me apoyas en las cosas verdaderamente importantes, respondiendo de esa forma veré que me respaldas y me motivaras a hacer lo mismo contigo.

ELLA DICE: “¿encuentras que la pancha es bonita y atractiva?”
TU DICES: “Sí, pero es muuuuuuuuy flaca”
Haber, yo se que no eres ciego ( no soy wevona), asi que si me dices algo como: “¿quién, ella?, ¡claro que no!!!!!!, yo no te voy a creer pero nada nadita. Tienes que admitir que es atractiva, pero trata de que parezca que no la encuentras lo suficientemente rica como para mirarla con asombro, por eso es bueno que te refieras a un defecto de ella para dejarme en claro que ella no es nada especial para ti.

ELLA DICE:”Uf!, mi mamá a veces realmente me colapsa!!”
TU DICES: “Mi amor, entiendo cómo eso te molesta”.
Hablando de comentarios capciosos: tu chica puede hablar muy mal de su madre, pero si tú le dices que de veras es desquiciante, todo mal compadre. Y si la defiendes, entonces serás un estupido por estar de su lado.
Cual es la solución? Reconocer sus sentimientos para que ella se sienta apoyada, pero sin darle tu propia opinión.
Ha! Y no olvides que esta misma regla es aplicable cuando ella te comente algo de sus amigas, las amigas son lo más preciado para algunas, incluso mas que su familia a veces, así que ojo con eso.

Ya saben queriditos lo que no deben decir, espero que cada vez existan mas mujeres satisfechas!!! .

Atentamente Sole Bradshow.

Caseros (articulo enviado por nuestra columnista "la Fetichista")

Queridos hombres…a muchos de ustedes quizás les sorprenda este artículo, debido a que poseen mentes cuadradas y en muchos casos machistas (aunque algunos pro-féminas lo nieguen). En el fondo el sueño de sus vidas es llevar al altar a una niña bien, que no esté muy carreteada o si es posible (aunque les digo, cada vez más imposible) una dama virgen pura y casta cual paloma de monasterio…o también porque a ustedes les encanta “llevarla” en la relación, ser los machos proveedores y sexualmente activos…por esto ustedes son “pulentos” si tienen hartas minas y nosotras somos “putas” en caso contrario….Por estas razones, queridos chicos, como periodista de esta humilde página creo necesario expandir sus lindas mentes y mostrarles la realidad en las vidas femeninas…les presentaré un personaje que juega un rol importante en la vida de las mujeres, y que aunque les parezca increíble, casi todas poseen .Incluso algunos de ustedes lo es y sonreirá al leerlo…así es…el mundo del siempre bien ponderado CASERO.


A los chicos ignorantes, que no sonrieron y que se preguntan ¿qué mierda es un casero?...Aquí va la respuesta…el Casero queridos niños, es el “amigo sexual” de toda dama que se jacte de tal, el que siempre está para apoyarnos en nuestros momentos de angustia y que nunca dice que no...al sexo. Ya que sólo de eso se trata, de la lucha cuerpo a cuerpo, meramente carnal y sin sentimientos involucrados. Aunque a la vez es una relación recíproca ya que, si el casero es muy bueno, la disposición debe ser mutua ante el llamado telefónico o el mensaje de texto (vías más comunes de comunicación hacia dicho personaje). Hay que agregar, como dato antropológico que el casero es un personaje crucial y que cumple un rol importante en la sociedad. Créame que sin ellos los niveles de histeria y neurosis femeninas estarían por las nubes, ya que…para qué lo vamos a negar...no hay nada más desestresante que una buena “cachita”.

Pero por supuesto, un casero no puede ser cualquiera, no, no…debe cumplir con requerimientos básicos e imprescindibles, ya que de lo contrario, luego del primer encuentro del 3° tipo créame que no recibirán ningún mensaje de texto, ni siquiera un mero posteo en sus fotologs… y se preguntarán..qué hice mal? Para evitarles este dolor de cabeza, o a modo explicativo para los pobres que les ha pasado esto, aquí les enumeramos las cualidades que tiene un casero:

1) Follar como los dioses: Aunque suene feo chicos…lamentablemente si no cumplen con este punto, no sigan leyendo lo que sigue, porque este es el requerimiento principal. Ya que ésta es la función del casero, deben ser muy buenos para la cama…así de simple.

2) Disponibilidad absoluta: Un desaire entre caseros es algo muy mal visto, tomando en cuenta que son encuentros bastante esporádicos…a menos que se caiga en la categoría “casero patas negras” que explicaremos más adelante

3) Preocupación por la imagen: Al ser nuestro casero, realmente son un plus en nuestra rutina y deben sentirse afortunados por ello…pero chicos...un casero es totalmente reemplazable, por lo que una gran recomendación es no descuidar el físico…si los elegimos para este rol es porque los encontramos “ricos”…y si los conocimos en la onda atlética y con buena espaldita…traten de mantenerse así…por favor.

4) Discreción: Un punto importantísimo, ya que este tipo de relación es llevada al “bajo perfil”. Así es, si ustedes le preguntan a alguna niña si posee casero, existe una probabilidad del 90% de que lo niegue, ¿por qué? Porque es un tema que se trata sólo entre mujeres, o entre nosotras y el mejor amigo. No queremos que nadie fuera de este pequeño círculo se entere, por lo dicho anteriormente, la básica sociedad machista en que vivimos.

5) Realistas: Nos referimos a que no queremos un tipo que se meta en nuestras vidas fuera de las dos horas en que nos vemos unas cuantas veces al mes. Tampoco queremos que nos llamen para ver cómo estamos ni para saber cómo nos fue en la prueba. Recuerden que ser casero no es igual a ser el “andante”, por lo tanto si nos topamos en la calle y ustedes van con amigos, limítense a una presentación por el nombre de pila, y no se les ocurra ponerle nombre a la relación, por favor!!


Ahora, no todo es tal cual pascual…no siempre es una relación fría y si sentimientos como muchos de ustedes piensan, ya que esto depende del tipo de casero al que nos enfrentemos. Hay veces en que sí hay sentimientos involucrados (no muy profundos , pero sentimientos al fin y al cabo) y que hay una preocupación por el otro. En qué casos? Aquí les detallamos las categorías de caseros:

1) Casero carnal: Este tipo, es el primero al que llamas en momentos de angustia. Él sabe que si ve tu nombre en el celular al llamar no es para saber de su vida ni por su estado de salud y menos para preguntar por su familia… La conversación se limita a un cuándo y dónde. Así de simple…así de bonito…y así de caliente.

2) Casero amigo: Pura risa...y puro sexo. Es el casero que te cae bien, llegan al punto en que se preguntan como van las respectivas vidas amorosas y no hay ningún problema en ello. Pueden incluso carretear juntos (pero siempre con el punto de la discreción, eso no se rompe, sobretodo si hay más gente). Hasta lo llamas para el cumpleaños…pero siempre será más casero que amigo…o si no entramos en dificultades, ya que con ésta categoría de caseros hay que tener especial cuidado en no confundir sentimientos.

3) Casero EX: Infaltable…terminas porque hay diferencias, porque pelean mucho, porque te cae mal la suegra, por celos…pero el gran problema es que en la cama se llevaban increíble! ¿La solución? …ante un acuerdo mutuo no hay nada mejor que seguir cultivando la relación a puros encuentros cercanos. Increíblemente la relación mejora y los problemas que antes opacaban todo ya no importan, porque ya no son pololos y no vale sacarse en cara las cosas...no hay celos, ni rencores…sólo sexo…simple, bonito y con ese cariño que queda después del pololeo. Qué mejor.

4) Casero patas negras: Es aquel al que recurres cuando tu pololeo está en crisis, pasando por un “mal momento”…también en casos post-peleas, donde sólo por sentirte mejor contigo misma llamas al casero patas negras…y sonríes al saber que tu pololo jura que te estás tragando una casata doble o llorando con un film mamón. Casi no tienes cargo de conciencia de cagarte a tu pololo porque es “tu casero”, no cualquier weón…

5) Casero incógnito: Por nada del mundo quieres que alguien se entere que es tu casero, porque te molestarían por el resto de tus días! Ni siquiera tus amigas lo saben, porque el niño te avergüenza y por ningún motivo del mundo llegarías a mostrarte con él en público. Pero…lo sigues llamando porque de que el cabro sabe…sabe.

6) Casero Regional: Dicen que la soltería dura 1.000 metros a la redonda…y para eso están ellos.

Otros caseros más específicos los hemos omitido, ya que sólo hablamos de los más comunes entre las féminas. Así que, queridos hombres, espero haber podido abrir sus cuadradas mentes cual pastillita roja de Matrix, y remecer un poco su machismo con esta honesta confesión de una humilde dama de alta alcurnia.

La Fetichista

10 formas de renovar tu vida sexual.

Sencillas estrategias que convertirán tu velita en un edificio en llamas.

Olvida la monotonía y sorpréndela

(articulo enviado por nuestra columnista Sole Bradshow, no me informo la fuente de este ariticulo, pero me suena a revista Cosmopolitan , si es asi hay que darle credito por ser tan buena jeje)

No hay problema con las repeticiones, siempre y cuando estés aprendiendo un nuevo idioma, practicando tu golpe de revés o asegurándote de que las suturas no se rompan.

Bueno, suficiente. Llegó el momento de acelerar tu pulso con un poco de buen sexo, limpio y original. Y eso no quiere decir que te arriesgues a ser arrestado en un parque público-aunque podría serlo- sino que inyectes un poco de factor sorpresa al procedimiento. Sí, sorpresa, aunque creas que conoces su cuerpo mejor que la palma de tu mano.

1° empieza la acción en cualquier lugar, excepto en la pieza. “hacerlo siempre en el mismo lugar conlleva a seguir los mismo patrones”.Explora algunas posibles zonas erógenas: la cocina, el baño, Québec. Sus cuerpos estarán en nuevos lugares, haciendo poco probable que caigan en las viejas rutinas.

2° vean una película porno sin volumen: Claro, te perderás del sucio coqueteo entre el plomero y la señora de la casa. Pero ustedes pueden ponerle el diálogo. Y también aprenderás a hablar de forma erótica, por lo que demás es educativo

3° crea fantasías. Un sábado por la tarde cuando se sientan con ganas, sirve dos copas de vino y pon diez papelitos en blanco frente a ustedes. Cada uno debe escribir cinco fantasías sexuales mientras que el vino relaja sus inhibiciones.

Después salgan a cenar a algún restaurante donde puedan sentarse en un salón privado. Mientras cenan y toman más vino, saquen los papelitos y platiquen.

4° explora nuevas regiones. Ya conoces los pezones y la vagina, ¿cierto? Ahora pasa un poco más de tiempo en su nuca. Ahí hay cientos de terminaciones nerviosas, por eso solo necesitas besarla y acariciarla suavemente. La base de su columna también es una central de sensaciones. También puedes besar y acariciar su abdomen justo antes de donde empieza el vello del pubis.

5° pídele que se quite la ropa interior durante la cena.

Sin duda ese desnudo secreto los excitará toda la noche.

6° utiliza fragancias para el jugueteo.

Un estudio realizado por la universidad de indiana encontró que las mujeres que fantasean mientras huelen una loción masculina popular, se excitan más que cuando huelen un perfume femenino o un aroma neutro. Si no tienes una loción preferida, pídele que te ayude a elegir una. Es parte del jugueteo.

7° imita a los polinesios.

Durante el sexo oral, no vayas directo al clítoris. Mejor prueba el método tahitiano. Acuéstate perpendicularmente a ella y mueve la lengua por un lado y otro de su clítoris. Así puedes trabajar ambos lados (sí, tiene dos lados).Para una retroalimentación instantánea, pon un dedo medio en su perineo, que es el pedacito de piel que se encuentra justo por debajo de su vagina. Cuando trabajas el lugar correcto, el perineo se contrae de manera involuntaria. Que buena ayuda no?

8° Utiliza algo por reposar tu mentón.

Nada la puede excitar más que el sexo oral, por eso les daremos un consejo más: Pon una almohada debajo de sus caderas y otra debajo de tu mentón. Su cintura estará más relajada y de ese modo podrá ajustar de mejor manera sus rodillas y sus piernas, lo que le provocará más sensaciones.

Te recomiendo que pongas tu mentón sobre tus puños, con el meñique hacia abajo, y que uses un dedo para ejercer presión en la parte inferior de la abertura de su vagina para aumentar las sensaciones. Te lo juro, ella estará encantada.

9° Prueba algo nuevo durante la penetración.

En lugar del típico adentro y afuera, prueba la rotación: lograrás un tipo distinto de estimulación del clítoris.

Y por último!

10° Ponte Picasso.

Compra un pincel, ponle chocolate líquido y utilizalo para hacer una obra de arte en su vientre o en sus muslos, o pinta una línea a lo largo de su columna y hasta el trasero.

Limpia tu obra como se te ocurra. Si ella prefiere ser la artista, haz que se pinte números en orden ascendente en las partes de su cuerpo que quiere que toques. Utiliza la punta de tus dedos y tu lengua para seguir el orden.

(nota: esos chocolates para el cuerpo los venden en la tienda kamasutra, ubicada en apumanque y mall plaza vespucio son de secado instantáneo y los hay en version negro y blanco )

Ya chiquillos ya saben, así que apliquen nomás!!!

me afeito o no me afeito?...

Tipica pregunta hecha por hombres..aqui algunos tips que les ayudaran a responderla..
un estudio comprobo que las mujeres pasan por distintos tipos de preferencias en la apariencia de los hombres segun el estado hormonal en que se encuentre, estas preferencias tb cambian cuando buscan una relacion a largo o a corto plazo


cuando las mujeres ovulan ( no es lo mismo q menstruar no se confundan) presentan cambios fisicos y sicologicos, pueden estar mas irritables, ciertos dolores abdominales y conductas para decirlo de una manera mas directa...warras.....jaja, fisicamente sus labios se tornan mas rojos y sus mejilllas con rubor, acompañado por un aumento de temperatura.
en este periodo es comprobado que las mujeres buscan a tipos con rostros de macho, varoniles,rasgos toscos , en fin todo lo relacionado al genero masculino ( por ende los prefieren barbudos), en cambio cuando no estan ovulando o n oestan cerca de este periodo prefieren a tipos con rasgos mas finos, caras mas estilizadas y definidas , (mas cara de guagua)
bueno, esta informacion no les sera muy util si no conocen el ciclo de su interesada, pero en el caso de quienes sepan esta informacion les servira.


por otro lado esta comprobado que las mujeres que buscan una relacion duradera prefieren rasgos mas toscos, por lo q la barba les servira en esos casos, ya que rasgos mas rudos instintivamente les genera un sentido de proteccion ...

en cambio para relaciones cortas y de tipo express, las mujeres preferiran rasgos mas femenizados...o sea sin barba.


por ende y como conclusion:


PROXIMA VEZ QUE SALGAN A WARRIAR Y BUSCAR UNA MINA SOLO POR UNA NOCHE Y NO QUIEREN DEJAR EMBARAZADA A NADIE .....AFEITENSE!!!!!


jaja..mi mas sincero consejo ..

esperando que les sirva , se despide

POLLO campusano! ; )

5 ptos fisicos importantes en un cuerpo masculino

si se preguntabvan que partes fisicas son mas importantes y notan primero una muejer...aqui les va una respuesta, no es una encuesta si no la humilde opinion de quien les escribe y nuestra fiel lectora quien en esta ocasion se hace llamar el "culuo de arica"

para explicarles mejor

1) aun no conozco mujer que no le guste esa parte del cuerpo y es de seguro la que recibira mas aplausos jaja

2) si bien puse el rostro entero pero hay q explicar que la mayoria tiene alguna preferencia por alguna parte de este ya sea ojos, sonrisa, boca, menton , etc

3) aqui lo que se apunta no es tanto el lugar sino la forma que debe tener, ya que es muy apreciado por las mujeres que la espalda sea notoriamente mas ancha que la cintura, formando una forma V, que en verdad se ve bien.

4) si, aunque no lo crean las mujeres tambien nos fijamos en el poto, trasero o como quieran llamarle, (aunque muchos creen que no nos importa porque no tiene una funcion especifica para las mujeres, pero creanme, la tiene ; ) jaja)


5) en realidad esto apunta varias partes....primero al musculo arriba del hombro, y tb a los brazos, si bien no nos agradan los fisicoculturistas venosos, no es desagradable sentirse protegida por barzos y hombros fuertes ..jeje..




weno es todo por ahora.... se viene nuevos articulos de nuevas escritoras....

dentro de los proximos temas ...que es y para que sirve un casero ?....
nos vemos

¿QUE ES LO QUE ODIAN DE UN HOMBRE CON EL QUE ESTAN RECIEN SALIENDO?

Esto va dedicado a todos aquellos machos que juran que la tan haciendo de lujo a la hora de conquistar a una “chica” … aca hay unos cuantos tips de que es lo que NUNCA pero NUNCA en la vida deben hacer o usar cuando recién se están conociendo, para que la mujer de sus sueños no se caiga de poto y no los pesque mas jajaja … esta es un opinión recogida de un grupo muy seleccionado de mujeres entre 20 y 24 años.

¿ QUE ES LO QUE ODIAN DE UN HOMBRE CON EL QUE ESTAN RECIEN SALIENDO?

1.- Que sea MAMON, esto incluye que vea mas teleseries que uno, que llore con una película romántica o que te diga “no te quedo igual que a mi mama” cuando uno le cocine algo.

2.- Que se demore mas que uno en producirse o en su defecto que se produzca mas que tu.

3.- Que se ponga a mirar a otras minas cuando estamos conversando.

4.- Que todavía este cagado con la ex, ósea que te hable todo el rato de ella o q te muestre algo de su billetera y tenga una foto.

5.- Que tire pollos en la calle.

6.- Que se alise el pelo, se haga bisos o que use gel para pararse el pelo al estilo puercoespín.

7.- Que sea cochino, es decir que tenga las uñas sucias, las orejas cochinas, o que en ves de bañarse en la ducha después de un partido se bañe en AXE (odiamos el AXE)

8.- Que se tire un peo antes de los 2 meses.

9.- Que te diga que quiere llegar VIRGEN al matrimonio.

10.-Que te exija proyección antes de 1 mes.

11.- Que te diga ciertas frases como “hoo que rica tu amiga”, “parece q estas mas gorda hoy” o “ya ya ya, si se que andas con la regla”.

12.- Que sea ultra cagado y no suelte ni un $.

13.- Que use joyas DORADAS!! Nadie puede.

14.- Que coma menos que tú o que haga dieta, un hombre que se dicte de tal NO hace dieta.

15.- Que tenga menos pelo que tu y se jacte de ello.

16.- Que te invite a salir y no te pesque, ya sea por que ta con sus amigos o por que se pone a bailar con otra mina.

17.- Que se sepa todas las coreografías de moda (llámense axé, regeton etc.) a lo estilo chico mecano, o que en su defecto, baile como toplero.

18.- Que te invite a ver un partido de baby y te deje sola en la gradería, y q pa mas encima te pida que le llenes la botella de agua.

20.- Que sea mañosoo pa comer y no le guste el pebre cuchareao, la cebolla y el ají cacho de cabra.

21.- Que te haga escándalos de celos a la 2da salida.

22.- Que se quede pegado mirando infomerciales.

23.- Que te lleve al cine y se quede dormido.

24.- Que siempre use la misma ropa y que pa peor sea apretadita.

25.- Que escuche Marco Antonio Solis, Raphael, Juan Gabriel y todos sus derivados.

26.- Que sea achacoso e hipocondríaco (que ande con sus pastillero pa todos lados).

27.- Que sea autoreferente y que se las sepa todas.

28.- Que sea adicto a la pornografía.

29.- Que se rasque el paquete a cada rato jurando que la hace piola y que uno es weona y no se da cuenta.



Bueno en “resumen” estas son algunas cosas que no tienen que hacer si quieren que aquella dama tan especial caiga rendida a sus pies.

No estan en orden de importancia, pero toda aquella fémina que quiera agregar alguna otra o resaltar las mas importantes. Bienvenida sea.


POR UN MUNDO CON MUJERES MAS SATIFECHAS!!!!

El Mejor y El Peor Lugar Para El Sexo

Después de realizar una ardua encuesta ... con un numero de bastante significativo de mujeres encuestadas … hemos llegado a la siguiente conclusión..

CUAL ES EL MEJOR LUGAR PARA TENER SEXO ????



40% Jacuzzi o piscina
27% Teleférico
18% Cualquier lugar con gente (preferentemente una rapidita en un baño)
10% Una reunión Familiar
5% Algún lugar al aire libre


CUAL ES EL PEOR LUGAR PARA TENER SEXO ?????

35% Playa, duna, etc (cualquier lugar con arena que moleste).
26% En un baño publico que este rancio.
20% Auto
14% Closet alfombrado donde una aspiradora te ocupe mas de la mitad de espacio
5% Al lado de los viejos



así que hombres, si tienen alguna duda pueden preguntarles a sus amiguis o simplemente seguir las estadísticas.

Se despiden cordialmente
Las Coordinadoras Campusano y Carreño


p.d: Recuenden la sabia frase de nuestra corresponsal amiga LA FETICHISTA “follar es un deleite, así que da lo mismo el lugar, y si el mino te gusta mucho … CUIDATE DONDE TE PILLE”

no seas matapasiones..consejo util para todos (enviado por la corresponsal sole bradshow)

Le presento un tips no muy conocido por el genero masculino, pero en el femenino es algo de lo que mas odiamos en aquellas situaciones, obvio, estamos hablando del acto mismo, o sea follar, sexo o como le quieran llamar.

En ese momento que has hecho lo imposible he inevitable para conseguir llevarme a la cama, no puedes cometer este error garrafal !!!....ósea es lo mas mata pasiones que existe en la vida para una mina, y mas aún a las minas de hoy en día.

Ya, ok, lo conseguiste, poco a poco empezamos o empiezas a quitarme mis pertenencias, pero si vamos hacer algo hagámoslo bien, no crees?, y nada de rapiditos, aunque depende muchísimo la situación por ejemplo un rapidito en un ascensor, o en algún que otro lugar publico, la oficina, ahí si es aceptable ( por que es excitante y no hay momento de quedar en pelota) pero si estamos en algún lugar donde amerita que las cosas se hagan como se merece hacerlo, no puedes, pero jamás no quitarte todo, menos los zapatos y además los calcetines….nooooooooo!!! Es que es lo más mata pasiones que existe…las razones serian las siguientes:

1º si vas a estar en pelota, y podré sentir completamente tu cuerpo, no existe wea mas rica que tener todos los lugares del cuerpo aptos para el tacto y que mejor que el tacto fino de la palma de la mano y la planta de los pies.

2º Existen variadas posibilidades una, es que pueden ser unos calcetines llenos de papas, roñosos, desteñidos, viejos, o de monitos….ósea! por favor estamos haciendo cosa de adultos y no puedes andar con un calcetín del ratón mickey.

Pero queriditos con mis estimadas colegas hemos llegado a un consenso el cual discrepo muchísimo, pero bueno, hay una posibilidad, si eres un poquitin friolento, hay unos calcetines aceptables para el genero, esos serian los SOQUETES, claramente hay personas que no los ubican por nombre, los soquetes son esos calcetines cortitos que llegan hasta el tobillo y ojo con el color!!!, que debe ser negro, plomo, o blanco…jajaja no valla a ser que estés con soquetes que eran blancos pero que la nana los tiñó rosados.

En fin ...ya saben que cosa no hacer para matar la libido.

proximamente mas entregas de lo que se debe y n ose debe hacer en esos casos

consejos de damas utiles para hombres inutiles

hola a todos los hombres. hemos creado este blog para ayudar a todos los machos que se las dan de recios a entender la no tan complicada mentalidad femenina, estas dos grandes damas inglesas de habla hispana q a la ves tienen todo el sabor latinoamericano .. les van a dar consejos varios que de seguro les serviran .


pd: este blog no fue creado por un fin feminista...ni tampoco para descalificar a los hombres..TODO LO CONTRARIO ....pensamos que son lo mejor que hay sobre la tierra ....y nuestra mision es ayudarlos dandoles consejos q haran felices a otras mujeres. Esa es nuestra finalidad.