Caseros (articulo enviado por nuestra columnista "la Fetichista")

Queridos hombres…a muchos de ustedes quizás les sorprenda este artículo, debido a que poseen mentes cuadradas y en muchos casos machistas (aunque algunos pro-féminas lo nieguen). En el fondo el sueño de sus vidas es llevar al altar a una niña bien, que no esté muy carreteada o si es posible (aunque les digo, cada vez más imposible) una dama virgen pura y casta cual paloma de monasterio…o también porque a ustedes les encanta “llevarla” en la relación, ser los machos proveedores y sexualmente activos…por esto ustedes son “pulentos” si tienen hartas minas y nosotras somos “putas” en caso contrario….Por estas razones, queridos chicos, como periodista de esta humilde página creo necesario expandir sus lindas mentes y mostrarles la realidad en las vidas femeninas…les presentaré un personaje que juega un rol importante en la vida de las mujeres, y que aunque les parezca increíble, casi todas poseen .Incluso algunos de ustedes lo es y sonreirá al leerlo…así es…el mundo del siempre bien ponderado CASERO.


A los chicos ignorantes, que no sonrieron y que se preguntan ¿qué mierda es un casero?...Aquí va la respuesta…el Casero queridos niños, es el “amigo sexual” de toda dama que se jacte de tal, el que siempre está para apoyarnos en nuestros momentos de angustia y que nunca dice que no...al sexo. Ya que sólo de eso se trata, de la lucha cuerpo a cuerpo, meramente carnal y sin sentimientos involucrados. Aunque a la vez es una relación recíproca ya que, si el casero es muy bueno, la disposición debe ser mutua ante el llamado telefónico o el mensaje de texto (vías más comunes de comunicación hacia dicho personaje). Hay que agregar, como dato antropológico que el casero es un personaje crucial y que cumple un rol importante en la sociedad. Créame que sin ellos los niveles de histeria y neurosis femeninas estarían por las nubes, ya que…para qué lo vamos a negar...no hay nada más desestresante que una buena “cachita”.

Pero por supuesto, un casero no puede ser cualquiera, no, no…debe cumplir con requerimientos básicos e imprescindibles, ya que de lo contrario, luego del primer encuentro del 3° tipo créame que no recibirán ningún mensaje de texto, ni siquiera un mero posteo en sus fotologs… y se preguntarán..qué hice mal? Para evitarles este dolor de cabeza, o a modo explicativo para los pobres que les ha pasado esto, aquí les enumeramos las cualidades que tiene un casero:

1) Follar como los dioses: Aunque suene feo chicos…lamentablemente si no cumplen con este punto, no sigan leyendo lo que sigue, porque este es el requerimiento principal. Ya que ésta es la función del casero, deben ser muy buenos para la cama…así de simple.

2) Disponibilidad absoluta: Un desaire entre caseros es algo muy mal visto, tomando en cuenta que son encuentros bastante esporádicos…a menos que se caiga en la categoría “casero patas negras” que explicaremos más adelante

3) Preocupación por la imagen: Al ser nuestro casero, realmente son un plus en nuestra rutina y deben sentirse afortunados por ello…pero chicos...un casero es totalmente reemplazable, por lo que una gran recomendación es no descuidar el físico…si los elegimos para este rol es porque los encontramos “ricos”…y si los conocimos en la onda atlética y con buena espaldita…traten de mantenerse así…por favor.

4) Discreción: Un punto importantísimo, ya que este tipo de relación es llevada al “bajo perfil”. Así es, si ustedes le preguntan a alguna niña si posee casero, existe una probabilidad del 90% de que lo niegue, ¿por qué? Porque es un tema que se trata sólo entre mujeres, o entre nosotras y el mejor amigo. No queremos que nadie fuera de este pequeño círculo se entere, por lo dicho anteriormente, la básica sociedad machista en que vivimos.

5) Realistas: Nos referimos a que no queremos un tipo que se meta en nuestras vidas fuera de las dos horas en que nos vemos unas cuantas veces al mes. Tampoco queremos que nos llamen para ver cómo estamos ni para saber cómo nos fue en la prueba. Recuerden que ser casero no es igual a ser el “andante”, por lo tanto si nos topamos en la calle y ustedes van con amigos, limítense a una presentación por el nombre de pila, y no se les ocurra ponerle nombre a la relación, por favor!!


Ahora, no todo es tal cual pascual…no siempre es una relación fría y si sentimientos como muchos de ustedes piensan, ya que esto depende del tipo de casero al que nos enfrentemos. Hay veces en que sí hay sentimientos involucrados (no muy profundos , pero sentimientos al fin y al cabo) y que hay una preocupación por el otro. En qué casos? Aquí les detallamos las categorías de caseros:

1) Casero carnal: Este tipo, es el primero al que llamas en momentos de angustia. Él sabe que si ve tu nombre en el celular al llamar no es para saber de su vida ni por su estado de salud y menos para preguntar por su familia… La conversación se limita a un cuándo y dónde. Así de simple…así de bonito…y así de caliente.

2) Casero amigo: Pura risa...y puro sexo. Es el casero que te cae bien, llegan al punto en que se preguntan como van las respectivas vidas amorosas y no hay ningún problema en ello. Pueden incluso carretear juntos (pero siempre con el punto de la discreción, eso no se rompe, sobretodo si hay más gente). Hasta lo llamas para el cumpleaños…pero siempre será más casero que amigo…o si no entramos en dificultades, ya que con ésta categoría de caseros hay que tener especial cuidado en no confundir sentimientos.

3) Casero EX: Infaltable…terminas porque hay diferencias, porque pelean mucho, porque te cae mal la suegra, por celos…pero el gran problema es que en la cama se llevaban increíble! ¿La solución? …ante un acuerdo mutuo no hay nada mejor que seguir cultivando la relación a puros encuentros cercanos. Increíblemente la relación mejora y los problemas que antes opacaban todo ya no importan, porque ya no son pololos y no vale sacarse en cara las cosas...no hay celos, ni rencores…sólo sexo…simple, bonito y con ese cariño que queda después del pololeo. Qué mejor.

4) Casero patas negras: Es aquel al que recurres cuando tu pololeo está en crisis, pasando por un “mal momento”…también en casos post-peleas, donde sólo por sentirte mejor contigo misma llamas al casero patas negras…y sonríes al saber que tu pololo jura que te estás tragando una casata doble o llorando con un film mamón. Casi no tienes cargo de conciencia de cagarte a tu pololo porque es “tu casero”, no cualquier weón…

5) Casero incógnito: Por nada del mundo quieres que alguien se entere que es tu casero, porque te molestarían por el resto de tus días! Ni siquiera tus amigas lo saben, porque el niño te avergüenza y por ningún motivo del mundo llegarías a mostrarte con él en público. Pero…lo sigues llamando porque de que el cabro sabe…sabe.

6) Casero Regional: Dicen que la soltería dura 1.000 metros a la redonda…y para eso están ellos.

Otros caseros más específicos los hemos omitido, ya que sólo hablamos de los más comunes entre las féminas. Así que, queridos hombres, espero haber podido abrir sus cuadradas mentes cual pastillita roja de Matrix, y remecer un poco su machismo con esta honesta confesión de una humilde dama de alta alcurnia.

La Fetichista