Caseros (articulo enviado por nuestra columnista "la Fetichista")

Queridos hombres…a muchos de ustedes quizás les sorprenda este artículo, debido a que poseen mentes cuadradas y en muchos casos machistas (aunque algunos pro-féminas lo nieguen). En el fondo el sueño de sus vidas es llevar al altar a una niña bien, que no esté muy carreteada o si es posible (aunque les digo, cada vez más imposible) una dama virgen pura y casta cual paloma de monasterio…o también porque a ustedes les encanta “llevarla” en la relación, ser los machos proveedores y sexualmente activos…por esto ustedes son “pulentos” si tienen hartas minas y nosotras somos “putas” en caso contrario….Por estas razones, queridos chicos, como periodista de esta humilde página creo necesario expandir sus lindas mentes y mostrarles la realidad en las vidas femeninas…les presentaré un personaje que juega un rol importante en la vida de las mujeres, y que aunque les parezca increíble, casi todas poseen .Incluso algunos de ustedes lo es y sonreirá al leerlo…así es…el mundo del siempre bien ponderado CASERO.


A los chicos ignorantes, que no sonrieron y que se preguntan ¿qué mierda es un casero?...Aquí va la respuesta…el Casero queridos niños, es el “amigo sexual” de toda dama que se jacte de tal, el que siempre está para apoyarnos en nuestros momentos de angustia y que nunca dice que no...al sexo. Ya que sólo de eso se trata, de la lucha cuerpo a cuerpo, meramente carnal y sin sentimientos involucrados. Aunque a la vez es una relación recíproca ya que, si el casero es muy bueno, la disposición debe ser mutua ante el llamado telefónico o el mensaje de texto (vías más comunes de comunicación hacia dicho personaje). Hay que agregar, como dato antropológico que el casero es un personaje crucial y que cumple un rol importante en la sociedad. Créame que sin ellos los niveles de histeria y neurosis femeninas estarían por las nubes, ya que…para qué lo vamos a negar...no hay nada más desestresante que una buena “cachita”.

Pero por supuesto, un casero no puede ser cualquiera, no, no…debe cumplir con requerimientos básicos e imprescindibles, ya que de lo contrario, luego del primer encuentro del 3° tipo créame que no recibirán ningún mensaje de texto, ni siquiera un mero posteo en sus fotologs… y se preguntarán..qué hice mal? Para evitarles este dolor de cabeza, o a modo explicativo para los pobres que les ha pasado esto, aquí les enumeramos las cualidades que tiene un casero:

1) Follar como los dioses: Aunque suene feo chicos…lamentablemente si no cumplen con este punto, no sigan leyendo lo que sigue, porque este es el requerimiento principal. Ya que ésta es la función del casero, deben ser muy buenos para la cama…así de simple.

2) Disponibilidad absoluta: Un desaire entre caseros es algo muy mal visto, tomando en cuenta que son encuentros bastante esporádicos…a menos que se caiga en la categoría “casero patas negras” que explicaremos más adelante

3) Preocupación por la imagen: Al ser nuestro casero, realmente son un plus en nuestra rutina y deben sentirse afortunados por ello…pero chicos...un casero es totalmente reemplazable, por lo que una gran recomendación es no descuidar el físico…si los elegimos para este rol es porque los encontramos “ricos”…y si los conocimos en la onda atlética y con buena espaldita…traten de mantenerse así…por favor.

4) Discreción: Un punto importantísimo, ya que este tipo de relación es llevada al “bajo perfil”. Así es, si ustedes le preguntan a alguna niña si posee casero, existe una probabilidad del 90% de que lo niegue, ¿por qué? Porque es un tema que se trata sólo entre mujeres, o entre nosotras y el mejor amigo. No queremos que nadie fuera de este pequeño círculo se entere, por lo dicho anteriormente, la básica sociedad machista en que vivimos.

5) Realistas: Nos referimos a que no queremos un tipo que se meta en nuestras vidas fuera de las dos horas en que nos vemos unas cuantas veces al mes. Tampoco queremos que nos llamen para ver cómo estamos ni para saber cómo nos fue en la prueba. Recuerden que ser casero no es igual a ser el “andante”, por lo tanto si nos topamos en la calle y ustedes van con amigos, limítense a una presentación por el nombre de pila, y no se les ocurra ponerle nombre a la relación, por favor!!


Ahora, no todo es tal cual pascual…no siempre es una relación fría y si sentimientos como muchos de ustedes piensan, ya que esto depende del tipo de casero al que nos enfrentemos. Hay veces en que sí hay sentimientos involucrados (no muy profundos , pero sentimientos al fin y al cabo) y que hay una preocupación por el otro. En qué casos? Aquí les detallamos las categorías de caseros:

1) Casero carnal: Este tipo, es el primero al que llamas en momentos de angustia. Él sabe que si ve tu nombre en el celular al llamar no es para saber de su vida ni por su estado de salud y menos para preguntar por su familia… La conversación se limita a un cuándo y dónde. Así de simple…así de bonito…y así de caliente.

2) Casero amigo: Pura risa...y puro sexo. Es el casero que te cae bien, llegan al punto en que se preguntan como van las respectivas vidas amorosas y no hay ningún problema en ello. Pueden incluso carretear juntos (pero siempre con el punto de la discreción, eso no se rompe, sobretodo si hay más gente). Hasta lo llamas para el cumpleaños…pero siempre será más casero que amigo…o si no entramos en dificultades, ya que con ésta categoría de caseros hay que tener especial cuidado en no confundir sentimientos.

3) Casero EX: Infaltable…terminas porque hay diferencias, porque pelean mucho, porque te cae mal la suegra, por celos…pero el gran problema es que en la cama se llevaban increíble! ¿La solución? …ante un acuerdo mutuo no hay nada mejor que seguir cultivando la relación a puros encuentros cercanos. Increíblemente la relación mejora y los problemas que antes opacaban todo ya no importan, porque ya no son pololos y no vale sacarse en cara las cosas...no hay celos, ni rencores…sólo sexo…simple, bonito y con ese cariño que queda después del pololeo. Qué mejor.

4) Casero patas negras: Es aquel al que recurres cuando tu pololeo está en crisis, pasando por un “mal momento”…también en casos post-peleas, donde sólo por sentirte mejor contigo misma llamas al casero patas negras…y sonríes al saber que tu pololo jura que te estás tragando una casata doble o llorando con un film mamón. Casi no tienes cargo de conciencia de cagarte a tu pololo porque es “tu casero”, no cualquier weón…

5) Casero incógnito: Por nada del mundo quieres que alguien se entere que es tu casero, porque te molestarían por el resto de tus días! Ni siquiera tus amigas lo saben, porque el niño te avergüenza y por ningún motivo del mundo llegarías a mostrarte con él en público. Pero…lo sigues llamando porque de que el cabro sabe…sabe.

6) Casero Regional: Dicen que la soltería dura 1.000 metros a la redonda…y para eso están ellos.

Otros caseros más específicos los hemos omitido, ya que sólo hablamos de los más comunes entre las féminas. Así que, queridos hombres, espero haber podido abrir sus cuadradas mentes cual pastillita roja de Matrix, y remecer un poco su machismo con esta honesta confesión de una humilde dama de alta alcurnia.

La Fetichista

10 formas de renovar tu vida sexual.

Sencillas estrategias que convertirán tu velita en un edificio en llamas.

Olvida la monotonía y sorpréndela

(articulo enviado por nuestra columnista Sole Bradshow, no me informo la fuente de este ariticulo, pero me suena a revista Cosmopolitan , si es asi hay que darle credito por ser tan buena jeje)

No hay problema con las repeticiones, siempre y cuando estés aprendiendo un nuevo idioma, practicando tu golpe de revés o asegurándote de que las suturas no se rompan.

Bueno, suficiente. Llegó el momento de acelerar tu pulso con un poco de buen sexo, limpio y original. Y eso no quiere decir que te arriesgues a ser arrestado en un parque público-aunque podría serlo- sino que inyectes un poco de factor sorpresa al procedimiento. Sí, sorpresa, aunque creas que conoces su cuerpo mejor que la palma de tu mano.

1° empieza la acción en cualquier lugar, excepto en la pieza. “hacerlo siempre en el mismo lugar conlleva a seguir los mismo patrones”.Explora algunas posibles zonas erógenas: la cocina, el baño, Québec. Sus cuerpos estarán en nuevos lugares, haciendo poco probable que caigan en las viejas rutinas.

2° vean una película porno sin volumen: Claro, te perderás del sucio coqueteo entre el plomero y la señora de la casa. Pero ustedes pueden ponerle el diálogo. Y también aprenderás a hablar de forma erótica, por lo que demás es educativo

3° crea fantasías. Un sábado por la tarde cuando se sientan con ganas, sirve dos copas de vino y pon diez papelitos en blanco frente a ustedes. Cada uno debe escribir cinco fantasías sexuales mientras que el vino relaja sus inhibiciones.

Después salgan a cenar a algún restaurante donde puedan sentarse en un salón privado. Mientras cenan y toman más vino, saquen los papelitos y platiquen.

4° explora nuevas regiones. Ya conoces los pezones y la vagina, ¿cierto? Ahora pasa un poco más de tiempo en su nuca. Ahí hay cientos de terminaciones nerviosas, por eso solo necesitas besarla y acariciarla suavemente. La base de su columna también es una central de sensaciones. También puedes besar y acariciar su abdomen justo antes de donde empieza el vello del pubis.

5° pídele que se quite la ropa interior durante la cena.

Sin duda ese desnudo secreto los excitará toda la noche.

6° utiliza fragancias para el jugueteo.

Un estudio realizado por la universidad de indiana encontró que las mujeres que fantasean mientras huelen una loción masculina popular, se excitan más que cuando huelen un perfume femenino o un aroma neutro. Si no tienes una loción preferida, pídele que te ayude a elegir una. Es parte del jugueteo.

7° imita a los polinesios.

Durante el sexo oral, no vayas directo al clítoris. Mejor prueba el método tahitiano. Acuéstate perpendicularmente a ella y mueve la lengua por un lado y otro de su clítoris. Así puedes trabajar ambos lados (sí, tiene dos lados).Para una retroalimentación instantánea, pon un dedo medio en su perineo, que es el pedacito de piel que se encuentra justo por debajo de su vagina. Cuando trabajas el lugar correcto, el perineo se contrae de manera involuntaria. Que buena ayuda no?

8° Utiliza algo por reposar tu mentón.

Nada la puede excitar más que el sexo oral, por eso les daremos un consejo más: Pon una almohada debajo de sus caderas y otra debajo de tu mentón. Su cintura estará más relajada y de ese modo podrá ajustar de mejor manera sus rodillas y sus piernas, lo que le provocará más sensaciones.

Te recomiendo que pongas tu mentón sobre tus puños, con el meñique hacia abajo, y que uses un dedo para ejercer presión en la parte inferior de la abertura de su vagina para aumentar las sensaciones. Te lo juro, ella estará encantada.

9° Prueba algo nuevo durante la penetración.

En lugar del típico adentro y afuera, prueba la rotación: lograrás un tipo distinto de estimulación del clítoris.

Y por último!

10° Ponte Picasso.

Compra un pincel, ponle chocolate líquido y utilizalo para hacer una obra de arte en su vientre o en sus muslos, o pinta una línea a lo largo de su columna y hasta el trasero.

Limpia tu obra como se te ocurra. Si ella prefiere ser la artista, haz que se pinte números en orden ascendente en las partes de su cuerpo que quiere que toques. Utiliza la punta de tus dedos y tu lengua para seguir el orden.

(nota: esos chocolates para el cuerpo los venden en la tienda kamasutra, ubicada en apumanque y mall plaza vespucio son de secado instantáneo y los hay en version negro y blanco )

Ya chiquillos ya saben, así que apliquen nomás!!!

me afeito o no me afeito?...

Tipica pregunta hecha por hombres..aqui algunos tips que les ayudaran a responderla..
un estudio comprobo que las mujeres pasan por distintos tipos de preferencias en la apariencia de los hombres segun el estado hormonal en que se encuentre, estas preferencias tb cambian cuando buscan una relacion a largo o a corto plazo


cuando las mujeres ovulan ( no es lo mismo q menstruar no se confundan) presentan cambios fisicos y sicologicos, pueden estar mas irritables, ciertos dolores abdominales y conductas para decirlo de una manera mas directa...warras.....jaja, fisicamente sus labios se tornan mas rojos y sus mejilllas con rubor, acompañado por un aumento de temperatura.
en este periodo es comprobado que las mujeres buscan a tipos con rostros de macho, varoniles,rasgos toscos , en fin todo lo relacionado al genero masculino ( por ende los prefieren barbudos), en cambio cuando no estan ovulando o n oestan cerca de este periodo prefieren a tipos con rasgos mas finos, caras mas estilizadas y definidas , (mas cara de guagua)
bueno, esta informacion no les sera muy util si no conocen el ciclo de su interesada, pero en el caso de quienes sepan esta informacion les servira.


por otro lado esta comprobado que las mujeres que buscan una relacion duradera prefieren rasgos mas toscos, por lo q la barba les servira en esos casos, ya que rasgos mas rudos instintivamente les genera un sentido de proteccion ...

en cambio para relaciones cortas y de tipo express, las mujeres preferiran rasgos mas femenizados...o sea sin barba.


por ende y como conclusion:


PROXIMA VEZ QUE SALGAN A WARRIAR Y BUSCAR UNA MINA SOLO POR UNA NOCHE Y NO QUIEREN DEJAR EMBARAZADA A NADIE .....AFEITENSE!!!!!


jaja..mi mas sincero consejo ..

esperando que les sirva , se despide

POLLO campusano! ; )

5 ptos fisicos importantes en un cuerpo masculino

si se preguntabvan que partes fisicas son mas importantes y notan primero una muejer...aqui les va una respuesta, no es una encuesta si no la humilde opinion de quien les escribe y nuestra fiel lectora quien en esta ocasion se hace llamar el "culuo de arica"

para explicarles mejor

1) aun no conozco mujer que no le guste esa parte del cuerpo y es de seguro la que recibira mas aplausos jaja

2) si bien puse el rostro entero pero hay q explicar que la mayoria tiene alguna preferencia por alguna parte de este ya sea ojos, sonrisa, boca, menton , etc

3) aqui lo que se apunta no es tanto el lugar sino la forma que debe tener, ya que es muy apreciado por las mujeres que la espalda sea notoriamente mas ancha que la cintura, formando una forma V, que en verdad se ve bien.

4) si, aunque no lo crean las mujeres tambien nos fijamos en el poto, trasero o como quieran llamarle, (aunque muchos creen que no nos importa porque no tiene una funcion especifica para las mujeres, pero creanme, la tiene ; ) jaja)


5) en realidad esto apunta varias partes....primero al musculo arriba del hombro, y tb a los brazos, si bien no nos agradan los fisicoculturistas venosos, no es desagradable sentirse protegida por barzos y hombros fuertes ..jeje..




weno es todo por ahora.... se viene nuevos articulos de nuevas escritoras....

dentro de los proximos temas ...que es y para que sirve un casero ?....
nos vemos

¿QUE ES LO QUE ODIAN DE UN HOMBRE CON EL QUE ESTAN RECIEN SALIENDO?

Esto va dedicado a todos aquellos machos que juran que la tan haciendo de lujo a la hora de conquistar a una “chica” … aca hay unos cuantos tips de que es lo que NUNCA pero NUNCA en la vida deben hacer o usar cuando recién se están conociendo, para que la mujer de sus sueños no se caiga de poto y no los pesque mas jajaja … esta es un opinión recogida de un grupo muy seleccionado de mujeres entre 20 y 24 años.

¿ QUE ES LO QUE ODIAN DE UN HOMBRE CON EL QUE ESTAN RECIEN SALIENDO?

1.- Que sea MAMON, esto incluye que vea mas teleseries que uno, que llore con una película romántica o que te diga “no te quedo igual que a mi mama” cuando uno le cocine algo.

2.- Que se demore mas que uno en producirse o en su defecto que se produzca mas que tu.

3.- Que se ponga a mirar a otras minas cuando estamos conversando.

4.- Que todavía este cagado con la ex, ósea que te hable todo el rato de ella o q te muestre algo de su billetera y tenga una foto.

5.- Que tire pollos en la calle.

6.- Que se alise el pelo, se haga bisos o que use gel para pararse el pelo al estilo puercoespín.

7.- Que sea cochino, es decir que tenga las uñas sucias, las orejas cochinas, o que en ves de bañarse en la ducha después de un partido se bañe en AXE (odiamos el AXE)

8.- Que se tire un peo antes de los 2 meses.

9.- Que te diga que quiere llegar VIRGEN al matrimonio.

10.-Que te exija proyección antes de 1 mes.

11.- Que te diga ciertas frases como “hoo que rica tu amiga”, “parece q estas mas gorda hoy” o “ya ya ya, si se que andas con la regla”.

12.- Que sea ultra cagado y no suelte ni un $.

13.- Que use joyas DORADAS!! Nadie puede.

14.- Que coma menos que tú o que haga dieta, un hombre que se dicte de tal NO hace dieta.

15.- Que tenga menos pelo que tu y se jacte de ello.

16.- Que te invite a salir y no te pesque, ya sea por que ta con sus amigos o por que se pone a bailar con otra mina.

17.- Que se sepa todas las coreografías de moda (llámense axé, regeton etc.) a lo estilo chico mecano, o que en su defecto, baile como toplero.

18.- Que te invite a ver un partido de baby y te deje sola en la gradería, y q pa mas encima te pida que le llenes la botella de agua.

20.- Que sea mañosoo pa comer y no le guste el pebre cuchareao, la cebolla y el ají cacho de cabra.

21.- Que te haga escándalos de celos a la 2da salida.

22.- Que se quede pegado mirando infomerciales.

23.- Que te lleve al cine y se quede dormido.

24.- Que siempre use la misma ropa y que pa peor sea apretadita.

25.- Que escuche Marco Antonio Solis, Raphael, Juan Gabriel y todos sus derivados.

26.- Que sea achacoso e hipocondríaco (que ande con sus pastillero pa todos lados).

27.- Que sea autoreferente y que se las sepa todas.

28.- Que sea adicto a la pornografía.

29.- Que se rasque el paquete a cada rato jurando que la hace piola y que uno es weona y no se da cuenta.



Bueno en “resumen” estas son algunas cosas que no tienen que hacer si quieren que aquella dama tan especial caiga rendida a sus pies.

No estan en orden de importancia, pero toda aquella fémina que quiera agregar alguna otra o resaltar las mas importantes. Bienvenida sea.


POR UN MUNDO CON MUJERES MAS SATIFECHAS!!!!

El Mejor y El Peor Lugar Para El Sexo

Después de realizar una ardua encuesta ... con un numero de bastante significativo de mujeres encuestadas … hemos llegado a la siguiente conclusión..

CUAL ES EL MEJOR LUGAR PARA TENER SEXO ????



40% Jacuzzi o piscina
27% Teleférico
18% Cualquier lugar con gente (preferentemente una rapidita en un baño)
10% Una reunión Familiar
5% Algún lugar al aire libre


CUAL ES EL PEOR LUGAR PARA TENER SEXO ?????

35% Playa, duna, etc (cualquier lugar con arena que moleste).
26% En un baño publico que este rancio.
20% Auto
14% Closet alfombrado donde una aspiradora te ocupe mas de la mitad de espacio
5% Al lado de los viejos



así que hombres, si tienen alguna duda pueden preguntarles a sus amiguis o simplemente seguir las estadísticas.

Se despiden cordialmente
Las Coordinadoras Campusano y Carreño


p.d: Recuenden la sabia frase de nuestra corresponsal amiga LA FETICHISTA “follar es un deleite, así que da lo mismo el lugar, y si el mino te gusta mucho … CUIDATE DONDE TE PILLE”

no seas matapasiones..consejo util para todos (enviado por la corresponsal sole bradshow)

Le presento un tips no muy conocido por el genero masculino, pero en el femenino es algo de lo que mas odiamos en aquellas situaciones, obvio, estamos hablando del acto mismo, o sea follar, sexo o como le quieran llamar.

En ese momento que has hecho lo imposible he inevitable para conseguir llevarme a la cama, no puedes cometer este error garrafal !!!....ósea es lo mas mata pasiones que existe en la vida para una mina, y mas aún a las minas de hoy en día.

Ya, ok, lo conseguiste, poco a poco empezamos o empiezas a quitarme mis pertenencias, pero si vamos hacer algo hagámoslo bien, no crees?, y nada de rapiditos, aunque depende muchísimo la situación por ejemplo un rapidito en un ascensor, o en algún que otro lugar publico, la oficina, ahí si es aceptable ( por que es excitante y no hay momento de quedar en pelota) pero si estamos en algún lugar donde amerita que las cosas se hagan como se merece hacerlo, no puedes, pero jamás no quitarte todo, menos los zapatos y además los calcetines….nooooooooo!!! Es que es lo más mata pasiones que existe…las razones serian las siguientes:

1º si vas a estar en pelota, y podré sentir completamente tu cuerpo, no existe wea mas rica que tener todos los lugares del cuerpo aptos para el tacto y que mejor que el tacto fino de la palma de la mano y la planta de los pies.

2º Existen variadas posibilidades una, es que pueden ser unos calcetines llenos de papas, roñosos, desteñidos, viejos, o de monitos….ósea! por favor estamos haciendo cosa de adultos y no puedes andar con un calcetín del ratón mickey.

Pero queriditos con mis estimadas colegas hemos llegado a un consenso el cual discrepo muchísimo, pero bueno, hay una posibilidad, si eres un poquitin friolento, hay unos calcetines aceptables para el genero, esos serian los SOQUETES, claramente hay personas que no los ubican por nombre, los soquetes son esos calcetines cortitos que llegan hasta el tobillo y ojo con el color!!!, que debe ser negro, plomo, o blanco…jajaja no valla a ser que estés con soquetes que eran blancos pero que la nana los tiñó rosados.

En fin ...ya saben que cosa no hacer para matar la libido.

proximamente mas entregas de lo que se debe y n ose debe hacer en esos casos

consejos de damas utiles para hombres inutiles

hola a todos los hombres. hemos creado este blog para ayudar a todos los machos que se las dan de recios a entender la no tan complicada mentalidad femenina, estas dos grandes damas inglesas de habla hispana q a la ves tienen todo el sabor latinoamericano .. les van a dar consejos varios que de seguro les serviran .


pd: este blog no fue creado por un fin feminista...ni tampoco para descalificar a los hombres..TODO LO CONTRARIO ....pensamos que son lo mejor que hay sobre la tierra ....y nuestra mision es ayudarlos dandoles consejos q haran felices a otras mujeres. Esa es nuestra finalidad.